Schmotziger Donnerstag

Rosa! Glitzer! Fantasie!

Zum „Spaß uff d‘r Gass“ zeigte das Horber Narrenpublikum sein Kreativpotenzial. Hier die null objektive Wertung der SÜDWEST PRESSE-Kostümjury.

25.02.2017

Von Kathrin Löffler

Spaß uf dr Gass: Schmotziger Donnerstag in Horb

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Spaß uf dr Gass: Schmotziger Donnerstag in Horb. Bild: Kuball
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EinhörnerWenn ein Viech derzeit angesagter ist, als es Kätzchen-Videos jemals waren, dann ja wohl das Einhorn. Es gibt inzwischen Einhorn-Schokolade, Einhorn-Raumduft, Einhorn-Kuchenrezepte. Und es gab Herden von Einhörnern uff d‘r Gass. Einsichtig ist das: Die Realität ist böse und trostlos und Trump, da braucht es mehr Fantasie, mehr Fabelwesen, mehr babyblaue Mähnen, mehr pastellrosa Tüllröckchen, mehr Blinklichtketten, mehr Glitzer. Voll schön!

Spaß uf dr Gass: Schmotziger Donnerstag in Horb

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Instagram-Faktor:

Miss Regenbogen Nochmal Thema Realität: Die beherrschen derzeit bekanntlich auch ach so garstige Reden und Kampfgebrüll. Nicht beim Horber Schmodo. Hier ist das Herz zuhause. Eine Gruppe Frauen mit geschmackvollen Laufstegroben in Regenbogenfarben und Missen-Schärpen verteilte liebe Worte. „Schön, dass Du da bist!!!“, stand auf den Armbändern, die sie herschenkten. Und wieso das Gewand einer Schönheitskönigin? „Die Freude! Die Farbigkeit!“ Hach!

Wärmflaschen-Faktor:

PutzfrauenAls Putzfrau zur Fasnet? Nicht innovationspreisverdächtig. Vor der Schwallhalla-Bar sprangen allerdings die Styler-Versionen von Kittelschürzen herum: aus glänzendem Stoff, mit stilsicherem Blumenmuster. „Haben wir aus einem russischen Laden“, sagt eine Reingungsfachkraft. Der verkaufte den Dress allerdings weder als Arbeitskleidung noch als Kostüm, sondern als Alltagsgewand – tja. Und weshalb jetzt Putzfrau? „Die Stadt Horb braucht dringend eine Grundreinigung.“

Sozial-Faktor:

Indianer „Wir wollten irgendwas mit Federn machen“ hieß es aus einer Runde Apanatschi-Lookalikes. Hätte man ja auch mal als Legehenne, Spaltfußgans oder Nordholländische Weißlatz-Ente gehen können. Die Entscheidung fiel dann aber doch auf eine maximal authentische Reminiszenz an die indigenen Völker Amerikas: mit Mordskopfschmuck und malerpalettenreklametauglicher Kriegsbemalung.

Karl-May-Faktor:

Jack SparrowFluch der Karibik kam ins Kino und fortan klatschten sich US-amerikanische Halloweengänger wie auch Fasnetspartybiester in der schwäbischen Provinz die Dreadlocksläuseplantage eines tuckigen Piraten auf die Rübe. Auch in Horb versuchten sich vorgestern Einzelne an einem Hollywood-Zitat. Cool war das allerdings nur so zirka 2003.

Hipster-Faktor:

BomboleOder auf hochdeutsch: Bonbon, Sie Preuße! Zugegeben: Auf den ersten Blick war die Verpackung, falsch: Verkleidung, als Lutschdrops nicht gleich zu identifizieren. Sah halt aus wie ein Riesenglitzerdings. Eine ganze Damenrunde hatte sich dergestalt in Alufolie gewickelt. Tatsächlich, Alufolie? „Nee! Das sind Rettungsjacken“, klärt ein Bombole banausische Fasnetsmodedeppinnen auf. Und diese Rettungsjacken fetzten nicht nur in Sachen Style aber mal so richtig. Sie waren auch angemessene Outdoorwear für einen Schmodo-Sturm, der einem den Kurzen aus dem Glas pfiff. Bombole Nummer zwei: „Die Rettungsjacken sind allwettertauglich und halten warm.“ Schaut auf die Horber Fasnet, Softshellmegahightechjackendesigner dieser Welt!

Windchill-Faktor:

LegomännchenDen eigenen Leib in 54 Kubikmeter gelbes Styropor einmontieren, lediglich die Augenpartie freilassen und das Ergebnis als riesigen Nachbau einer Spielzeugfigur verkaufen: Kann man auf jeden Fall so machen. Also zum Beispiel, wenn man sehr hässlich ist und möchte, dass die Horber Öffentlichkeit lediglich die eigene Augenpartie zu Gesicht bekommt. Oder wenn man, wie das Gros der Deutschen, bei aparten Festivitäten wie dem Schmotzigen Donnerstag jetzt nicht so auf Körperkontakt und Flirten und Tatschitatschi aus ist. Im Steinhaus standen vier solcher Legomännchenkolosse mäßig grazil herum. Höchstwahrscheinlich ist ihnen weder eine Visage, die Wünsche offen lässt, noch ein unkultiviertes Sozialverhalten eigen. Schwierigkeiten hatten sie aber schon: mit der Dicke ihres Gesichtspanzers. Es entstanden gewisse Flasche-Ziel-Problematiken. Chef-Legomännchen Andy spezifiziert: „Der Weg zum Mund ist weit. Aber ich habe eine Lösung.“ Sagt’s und zückt einen Strohhalm. Der Fuchs.

Fummel-Faktor:

Football-Spieler Die Veronica Ferres unter den Kostümen. Mehrfach gesehen. Mehrfach langweilig. Aber spitze für Kerle, denen der Griff zum Curryking in der Regel sinnvoller erscheint als der zur Langhantel, die sich aber einen Abend lang mit Zuhilfenahme von Auspolsterungen im Oberarmbereich wie ein Bizepsmonster fühlen möchten. Und denen ein, hihi, richtiges Kostüm irgendwie zu peinlich ist.

Schnarch-Faktor:

?Zwei Mädels, zwei braune Kleider, zwei Geweihe auf dem Kopf. Soll was darstellen? „Rentiere.“ Aha. „Sie lü-hügt! Rehe. Prost!“

Schnaps-Faktor:

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Erstellt:
25.02.2017, 01:00 Uhr
Lesedauer: ca. 2min 54sec
zuletzt aktualisiert: 25.02.2017, 01:00 Uhr

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